日本帰国治療でつらいこと：日本での採卵 (6)

私たち夫婦は、途上国B国で体外受精（顕微授精）を受けることにしました。

B国で治療を始める前にも、私（妻側）が日本に一時帰国し、体外受精を行っていました。

2回連続で採卵しましたが、良好胚盤胞ができず移植はゼロ。心身がつらかったですが、可視化・整理できればと思い、書き出してみました。

夫と離れること

夫が好きだから、2人の子どもが欲しいと願っているわけで、離れて暮らし完全に1人で治療するのがつらかったです。

私は日本一時帰国から滞在を延伸し、体外受精を行うことになりました。

1月に日本にきて10日間ほどのはずが、その後2回の採卵のため、4月まで日本に滞在することになりました。

こまめに連絡してくれる夫なのですが、実家にいる時は毎日はビデオ通話はできないし、寂しくて泣いたこともありました。

自分の居場所がないと感じる

海外在住の方は住民票を抜いている方が多いと思います。私もそうです。

ただの役所の手続きではありますが、住民税を収めておらず、助成金等は対象ではなく、マイナンバーカードも無く（出国時返納させられる）マイナ保険証には乗り遅れ、私の居場所はここではない...と感じました。

医師にも「治療のためだけに日本にいるというのはお辛いでしょう」と言われました。その通りで、思いのほか堪えました。

幼い子のいる弟の家（病院のある東京）や、実家（離れてる）に世話になりましたが、皆それぞれの生活があります。

不妊治療の他にも自分で日本滞在の楽しみやタスクを持っておくのが必要だと強く思います。

私の場合は休職中なので大学院の勉強でごまかしつつ（別に日本じゃなくていいんだけど）、友人や同僚に会ったりしました。海外で必要なものの買い物も行きました。

（イメージ）

身体ぽんこつ感

結果が出ず、やはり自分を責めてしまうことがありました。

夫の相手は婦人科系ぽんこつな私で良かったのか...。実両親にも、義理の両親にも、申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

もちろん全員が「あなたがいい」「無理しないでいい」と言ってくれることは分かっています。でも、どうしても考えてしまう。

私はアニサキスを胃に抱えて1日半我慢したくらい（笑）痛みに強いと思っていたのですが、子宮内膜症の痛みもかなり辛い。人生辞めたい（大げさ😅）とか言っちゃうこともありました。

どうして子宮内膜症発覚までに、あと1年、2年早く治療できなかったのか。というか、早く結婚できなかったのかと考えてしまいました。

お付き合いの期間もめちゃくちゃ楽しかったので、後悔というわけではないのですが。

昭和な両親

今も両親には不妊治療のことは伝えていません。ただ、卵巣嚢胞のことは救急搬送時弟も一緒だったので、説明しました。

妊娠しにくいとはあまり理解していないようで、"ふつう”の家庭の良さを主張されました。

両親はもともと、私が留学したり海外生活をしたりするくらいには「広い視野で」と言って育ててくれました。

しかし、歳をとると少し保守的になるのかもしれません。"ふつう”が1番だと思う、と繰り返し言っていました。

それは、海外に出ることなく日本で（親の近くで）、子どもが2人くらいいて、特に目立つ職業でもなく、幸せに暮らすことを指します。

（イメージ）

きょうだいの中で一番それに当てはまりそうなのが妹で、実家からそう遠くないところに家族4人で暮らしています。

私と夫は多少目立つ職業ですが、特に野心家というわけでもなく、仲良く幸せに静かに暮らしていて、それが海外であり子どもに恵まれていないだけです。

近況連絡もよくしているほうだと思います。

妹のことを指して満足そうに「一番ふつうでいいよね」みたいに言われた時は「ふつうって何よ」と悲しくなりました。

少年少女よ大志を抱け、みたいな育て方したのはお母さんだよ？

親って結構昭和なんだなって、私はようやく親離れできたのかもしれないと思います（遅い）。

今まではどこかで、親は自分のことを一番よく分かってくれる味方だと、ずっと信じていたから。親が永遠に自分の前を走ってくれるわけではないんだな、と。

もちろん、親の気持ちが分からないわけではないのですが...

まとめ

一時帰国しての治療で、必要な心持ちとは...、予想通りにいかなくて当たり前という海外生活のマインドセットと同じかなと思います。

• 夫と離れる覚悟をもつ（1人を楽しめるとよい）。連絡はこまめに。夫にはとにかく応援、気持ちのサポートをお願いする

• 不妊治療以外に日本滞在の楽しみやタスクを持っておく

• 自分の身体を責めないこと（不妊は治療が必要な疾患！）

• 両親・家族宅に居候する時は適度な距離を見極める（不妊治療伝えるのもありかも）

→続く